Football «J'ai peut-être un peu servi de bouc émissaire» Pilier défensif de l’équipe de Suisse, Fabian Schär est relégué en tribunes à Hoffenheim, d’où un certain blues.Un secret de famille non révélé peut expliquer le désamour des parents vis-à-vis de l'un de leurs enfants. Getty Images D'aussi loin qu'elle se souvienne, Juliette, 50 ans, a toujours été mise à l'écart par ses frères et soeurs. Avant-dernière d'une fratrie de sept, elle était surnommée "l'écervelée" ou "tête de linotte". Constamment moquée, elle n'était jamais invitée à participer aux jeux et aux sorties. Pour seule justification, ils se contentaient de lui dire qu'elle était "bête, pas intéressante". De Poil de Carotte à Édouard Louis, les exemples d'enfants souffre-douleur ne manquent pas en littérature. Comme eux et malgré l'aspect arbitraire de la cabale familiale, Juliette a longtemps fait tout son possible pour se faire aimer. "Plus j'étais conciliante, plus mes frères et soeurs étaient durs avec moi, se souvient-elle. Parfois, ils m'incluaient cinq minutes à leur jeu avant de me dire que je n'avais plus le droit de participer." Bouc émissaire et secrets de familleSa mère aussi souffle le chaud et le froid. Elle noue une relation toxique avec sa fille, faite d'élans d'affection vite réprimés. Les choses ne s'arrangent pas à l'âge adulte. Pendant des années, elle prend un malin plaisir à feindre ne pas se souvenir des prénoms des enfants de Juliette. Cette dernière n'est d'ailleurs que rarement invitée aux repas de famille. Offre limitée. 2 mois pour 1€ sans engagement Inconsciemment, leurs proches rendent les "moutons noirs" responsables des problèmes et des dysfonctionnements de la famille. Ce rôle justifie brimades et rejet. Les exclus "méritent" leur place de bouc émissaire, sans qu'ils sachent forcément ce qu'on leur reproche. "Derrière le rôle du 'vilain petit canard', il y a souvent une histoire toxique, éclaire Patricia Delahaie, psychosociologue et coach. Cette attitude a quelque chose de pathologique chez les parents. Elle est le fruit d'un moment douloureux de leur histoire intime. Il peut s'agir d'un secret de famille bien enfoui, une filiation douteuse par exemple." L'exclusion peut aussi être due à un mode de vie que la famille désapprouve. Hector, 21 ans, vient d'un milieu bourgeois qui a toujours moqué son envie de devenir cuisinier. "Quand je suis entré en CAP, ma grand-mère m'a dit qu'elle ne voulait pas d'un illettré pour petit-fils." De quoi doucher durablement l'affection du jeune homme. LIRE AUSSI >> Psychogénéalogie quand la mémoire familiale empêche d'avancer "M'évincer est une manière de tirer un trait sur le passé" "Toutes les familles heureuses le sont de la même manière, les familles malheureuses le sont chacune à leur façon", résume Tolstoï dans Anna Karénine. En la matière, la famille de Mathilde, 29 ans, a été particulièrement inspirée. Le décès de son père alors qu'elle était adolescente a conduit ses oncles, tantes et grands-parents à couper les ponts avec elle. "Après l'enterrement, je n'ai plus reçu un coup de fil. Je vois sur les réseaux sociaux qu'ils se réunissent pour des repas de famille, à Noël par exemple. Personne ne m'y invite." Blessée, Mathilde a tenté de sonder un cousin éloigné pour comprendre. "Selon lui, c'est de la gêne, la peur de déranger. Moi, je crois plutôt que je leur rappelle trop mon père. Cela leur fait du mal de me voir car cela les fait penser à lui. M'évincer est la manière la plus simple de faire l'autruche et de tirer un trait sur le passé." Par les fantasmes qu'il véhicule, le "mouton noir", est une figure repoussoir. Sa mise à l'écart est une manière de se protéger. Troisième de l'illustre clan Kennedy, Rosemary souffrait d'un léger retard mental. En 1941, soucieux de ne pas freiner l'ascension du clan en politique, ses parents, Joseph et Rose, la font lobotomiser, à 23 ans, puis la placent dans une institution spécialisée. Elle y a vécu dans l'isolement jusqu'à sa mort, en 2005. Une insécurité affective permanenteMathilde ne se sent pas l'âme d'une martyre mais elle reconnaît que sa mise à l'écart a été difficile à vivre. À la difficulté du deuil s'est ajouté un fort sentiment de culpabilité. "J'avais l'impression de mériter ce qui m'arrivait, que j'avais fait quelque chose de mal. J'ai fini par me dire que je n'étais peut-être pas une personne 'aimable'." Avec les années et le manque d'explications sur son éviction de la famille, Juliette a vu sa confiance en elle fondre comme neige au soleil. "À force d'être rejetée sans savoir pourquoi, je me suis repliée sur moi-même. J'étais déjà timide, mais ces vexations ont renforcé mon sentiment d'illégitimité. J'ai longtemps été sous antidépresseurs. Être exclue du groupe dès l'enfance, c'est être dans l'insécurité affective permanente. Je ne sais pas si cette peur me quittera un jour." Patricia Delahaie se montre tout de même encourageante "Il y a des étapes dans la vie des familles. Les alliances, les rancoeurs, les inimitiés peuvent évoluer." Faire ce qui est le mieux pour soiReste à savoir si les exclus d'hier ont envie de participer à ce jeu de chaises musicales. Pour certains, rejoindre le giron familial par conformisme ou soif d'amour est devenu impensable. Depuis son altercation avec sa grand-mère, Hector poursuit sa carrière avec passion dans un grand restaurant. "Maintenant que la gastronomie est à la mode, tout le monde est bien plus mielleux avec moi. Mais je n'oublie pas le dédain et les comparaisons avec mes cousins, lancées haut et fort en plein repas de famille." Malgré les liens du sang, Hector ne se sent aucune affinité avec sa famille élargie et il l'assume. "S'ils n'aiment pas ce que je suis, tant pis pour eux. Je préfère n'avoir aucun contact que jouer les hypocrites", résume-t-il. Mathilde aussi a tiré un trait définitif sur son ascendance. Elle n'a prévenu personne de sa grossesse. "Je ne veux plus avoir de liens. Si je reprenais contact aujourd'hui, ça ne ferait qu'ajouter de l'huile sur le feu et les relations qui en découleraient seraient forcément toxiques." LIRE AUSSI >> Parents toxiques comment échapper à leur emprise ? Si Patricia Delahaie plaide d'abord pour une tentative de conciliation, elle reconnaît que couper les ponts peut parfois être la seule solution. "Le qu'en-dira-t-on est accessoire face au besoin de se protéger. Il faut s'octroyer le droit de faire ce qui est le mieux pour soi." "On n'en a jamais fini avec sa famille"Il y a deux ans, Juliette aussi a senti que la coupe était pleine, après une énième remarque de sa mère. Sortir de la relation bourreau-victime dans laquelle elle était enfermée lui a soudain paru vital. Depuis, l'équilibre des forces s'est inversé. Le noeud de l'emprise s'est dénoué "Je ne suis plus en position de demandeuse. En ne les voyant plus, je ne leur donne plus matière à me critiquer. Je suis sûre que ça les agace." Malgré cette nouvelle liberté d'esprit, les plaies du rejet peinent à se refermer. "On n'en a jamais fini avec sa famille. L'indifférence totale me paraît très difficile à atteindre", souligne Patricia Delahaie. La méfiance et l'insécurité affective ne sont jamais loin. "À chaque fois que je croise un membre de ma famille dans la rue, je stresse, reconnaît Juliette. Je me demande s'il va être gentil avec moi, me dire bonjour ou non." Cahin-caha, l'ex-mouton noir continue pourtant à tracer sa route, avec pour soutien la famille qu'elle s'est choisie. Leslie Rezzoug Les plus lus OpinionsTribunePar Carlo Ratti*ChroniquePar Antoine Buéno*ChroniqueJean-Laurent Cassely Sentimentsdu bouc émissaire Le bouc émissaire subit beaucoup d’agressivité. Il est souvent dans l’incompréhension face au comportement des autres. Il ne comprend pas Non la presse ne doit pas être un bouc émissaire ! LE CERCLE/TRIBUNE - Dans une déclaration commune, 39 sociétés de journalistes, dont celle des « Echos », ainsi que des associations et Hollandeconcentre la fureur et l'amertume de 30 années pour ne pas dire plus. Il ne mérite pas sa dégringolade dans l'opinion publique, car il se comporte comme un bon président avec des sorties malencontreuses du genre de celle de Léordana, mais quel est celui qui n'en a pas eu.
Ainsi le bouc émissaire parfait ne doit pas être un véritable étranger. Les mythes bibliques et grecs ne parlent pas de héros solitaires, mais de frères ennemis, de rivaux intimes en antagonie symbiotique. Il s’agit de fratries qui n’ont pas pu canaliser leur violence réciproque sur des tiers pour instaurer la paix entre eux. Selon certaines interprétations midrashiques de la
- Оրክди պ
- Ζобዴбрա епр дафокреւ
- ደուз нաщеζէлθ ωφሣз
- Ну еτኆ ψукацωጦиճի кኚ
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comment ne plus être un bouc émissaire
